Ashet - Asier Gomez Barrenetxea 

Este va a ser el post mas personal que haya hecho en tiempo, quizás el que mas. Tratare de escribirla llorando las menos veces posibles.

Los que mejor me conocéis ya sabíais cual era mi situación, felizmente emparejado desde hace mas 5 años y medio. Algunos posiblemente no conocíais la fecha exacta pero bueno, eso es lo de menos. Feliz como en cuento de hadas, feliz como no lo he sido en mi vida antes (esto por ahora me lo reservo, posiblemente para el libro del que hablare al final), y como todo cuento de hadas en este también había boda, aunque acabaron apareciendo dragones y brujas.de la noche a la mañana todo se consumió,y no quedo ni el menor rastro de lo que había.

De esos 5 años y medio pasados, los últimos 2 años los hemos vivido en pareja en la misma casa, con los mas y sus menos que tiene la convivencia y mas entre dos personas que siempre han vivido en casa de ama sin hacer nada (especialmente el).

La primera parte del problema comienza cuando el no se da cuenta de que un trauma que yo arrastro desde que tuve un encontronazo con un medico hace 4 años es el que me impide hacer ciertas cosas, el que me hace a veces ser menos confiado, (quizás algunos de los que me conocéis en persona y leáis esto, empezareis a entender algunas cosas) ,como me provoca verdadero pavor que sin darme cuenta alguien o algo me roce, lo que para una persona normal seria un susto sin mayor importancia para mi es terror, etc. … EL detalle esta en que el no entendió que eso era algo lógico en lo que yo había sufrido y en vez de hablar conmigo prefirió ir “a buscar a la calle lo que en casa no le daban” .

Aquí empieza la segunda parte de mi calvario, en la semana santa del año pasado mientras yo estaba en Gernika con mis compañeros de Gazte Abertzaleak y Eusko Alkartasuna, el que por aquel entonces era mi pareja se fue al camping que tiene sus familiares en la rioja ( aprovecho para decir que no tengo nada en contra de ellos, todo lo contrario). Salió a la noche por Logroño y acabo engañándome con otro.

Estas cosas pasan, y estas cosas duelen, pero yo hice de tripas corazón y estuve dispuesto a perdonarle solo con la lógica condición de que no le volviera a ver ni a hablar. Me puso pegas a esto, muchas, alegando que si era un “amigo”. No creo que nadie en mi lugar hubiera consentido eso. Al final desistió o eso me dijo a mi, hasta que al de varios días le pille hablando con el a escondidas.

Tan tranquilamente me lo conto, ante lo cual yo entre en shock y no reacio hasta pasadas varias horas ya que era algo que no me lo esperaba. Al Lunes siguiente fui a trabajar como un buen campeón, aunque estuve en cualquier sitio menos a lo que tenia que estar, al volverá casa hice la maleta y mi intención era ir hasta casa de mi ama. Entre lo mal que me encontraba y el frio que hacia me dio una crisis de ansiedad en medio de la calle a las 12 de la noche, por lo que al ver mi madre que no llegaba ( se encontraba ya bajo aviso) bajo la calle en mi encuentro, y allí me encontró. A duras penas consiguió llevarme hasta mi casa y allí de nuevo con mi pareja trataron de que me calmara, quisieron llamar a un medico, pero me negué, por el mal precedente. Me metieron a la cama y al poco rato caí dormido exhausto.

A la mañana un nuevo día, pero todo seguía igual, las mismas comeduras de tarro y volví a alterarme, asi que finalmente me llevaron al ambulatorio en donde cuando mi madre le dijo a la doctora que llevaba mas de dos días sin hablas, esta le recomendó que mejor me llevaran a urgencias.

Esta misma historia de visitas a urgencias se repitió durante el final de la primavera unas 3 o 4 veces. EL lunes de la semana siguente tenia cita con mi doctora y esta me dio la baja, fuimos a entregarla a la empresa y después este se iba por su lado. Este momento yo lo aproveche para que en un momento de locura transitoria mía, llenas una pequeña mochila y largarme a Irun a reflexionar. En cuanto se entero de donde estaba, me prometió el oro y el moro y yo volví.
Toda aquella situación genero desconfianza por mi parte; vigilaba los teléfonos, a quien llamaba, quienes eran los propietarios de los números, a donde iba e coche, quien se sentaban con quien charlaba por internet (todo su PC monitorizado). Podrá parecer exagerado, pero cuando quieres a alguien tanto y no quieres separarte de el y temes que te vuelva a engañar haces estas “tonterías”.

Y callo, volví a pillarle, pero esta vez tras hablarlo conseguí que fuera la ultima y que le dijera al de Logroño delante mío que no iban a volver a hablar. Toda una liberación sentí ese día. sentía que ese horrible capitulo se había cerrado por fin. Pero no fue asi.

Tras unas semanas o meses digamos que normales, yo hice un gran esfuerzo y tras 6 meses de baja solicite el alta voluntaria. Hoy es el día en el que me arrepiento por que los problemas volvieron, me humillaba delante de su familia, llegaba del trabajo se sentaba en el sofá y me ignoraba mientras veía la tele o el ordenador, cuando yo le apetecía salir no tenia ganas, misteriosamente para salir con su dos “amigos” siempre tenia ganas incluso si había que irse hasta Castro, pero para dar una vuelta con el novio todo eran pegas.

Y lo peor para mi fue el día que sin quererlo me agredió. EL puso unos papeles en la parte de mi sofá, yo por error mío me senté, y su respuesta fue empujarme contra la pared hasta que m e salieron dos hematomas uno en la espalda directo y otro en el ojo izquierdo al rebotar contra una pared. Su versión de los hechos, es que me ·retiro suave” y que no sabia como me había hecho esos hematomas. Esto solo me ha pasado una vez con el, por lo que no se que pensar y no quiero realizar un juicio prematuro sobre ello.

Y asi continuo la cosa hasta este domingo en la que ya me harte completamente y me hice la maleta de vuelta a casa de mi ama. Esta vez si llore y todo lo que tenia por llorar, lo llore en casa y no en la calle. Hay que decir que la bronca del domingo fue por la dichosa habitación del fondo, que algunos me habréis oído hablar de ella, esa habitación que esta sin terminar de arreglar y por lo tanto es inhabitable y esta de camarote. Alguna vez le dije a ver si sufría el síndrome de Diógenes por que no hacia mas que acumular mierdas. Total que me dijo q no le apetecía hacerlo, que después del verano insculpiendo lo que habíamos acordado de comenzar la semana pasada, y asi hemos estado 2 años, cada vez q le preguntaban “no me apetece” o “estoy cansado”. Y eso fue el detonante para que la discusión girara entorno a lo demás, su actitud y comportamiento conmigo, la falta de respeto, etc. … asi que le dije que no aguantaba mas y que mientras no cambiara que yo me marchaba. Dicho y hecho.

Pocos visos de solución tiene esto, aunque es sencillo en la practica. Solamente tiene que cambiar su actitud hacia mi, no ser tan agresivo, hostil, etc. … pero entre que es casi imposible hablar con el por que a todo responde “noes” y que según el, el no se da cuenta de cuando me esta tratando mal, y ya para colmo lo adorna con la frase “yo soy asi, y no voy a cambiar”. Se me hace difícil imaginar que alguien que es capaz de soltar semejante frase tan egoísta (quizás la que mas) dentro de una pareja, vaya poder cambiar su comportamiento.

Dicho esto, creo que es mas que comprensible que durante estos días, meses, semanas, años o lustros no me encuentren en mis debidas facultades mentales, o lo que es lo mismo con las facultades mentales mas perturbadas que de costumbre.

Por ese motivo quería pedir perdón a mis compañeros de Eusko Alkartasuna por no haber acudido ayer a la Asamblea Nacional, creo que el motivo es mas que justificado e incluso que alguien se justifico por mi parte, pero aun asi y todo quería excusarme yo mismo. Además próximamente tendré que faltar a algunas cosas ya que necesito unas vacaciones para hacer desconexión con una urgencia tremenda, estoy muy saturado.

Y por ahora creo que esta historia que ha dado inicio a mi nueva etapa de soltería, es solo el comienzo.

Finalmente una matiz, podéis dejar comentarios, pero para algunos temas como os podéis imaginar prefiero una llamada, un sms, o un email.

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